Gina Osher on kaksoisvalmentaja Los Angelesissa. Hän kirjoittaa rohkeasti joistakin epätasaisista tunneista, joita kaksosen vanhemmat voivat kokea toivoessaan auttaa muita äitejä, joilla on sama haaste.
Yksi fantasioista, jotka minulla oli kaksosien äitiä, on se, kuinka rakastan nopeasti molempia lapsiani täsmälleen samalla tavalla. Mikä yllätti minua eniten, kun kaksoset syntyivät, on kuinka yleistä on, että monikerroksen vanhemmat tuntevat enemmän yhteyden toiseen. Sitä puhutaan niin harvoin siitä, että se aiheuttaa loistavan häpeän niille meistä, jotka kokevat sen. Tämä ei ole synnytyksen jälkeinen masennus, vaan pikemminkin epätasapaino sen välillä, kuinka helposti yhdistät toiseen kaksoseen toiseen. Tämä sidoksen epätasapaino voi vaihdella, siirtyä lapsesta toiseen eikä yleensä kestä – varsinkin jos vanhempi suhtautuu siihen aktiivisesti. Tämä on kysymys, jonka mielestäni on vain niille meistä, joilla on moninkertainen; Singleton-äiti voi toisinaan tuntea olevansa irtaantuneita lapsestaan, mutta hänellä ei ole vierekkäistä vertailua, joka tuijottaa häntä kasvoihin, mikä lisää jo valtavaa syyllisyyttä.
Kun lapsemme syntyivät, poikamme saapuivat ensin. 18 tunnin synnytyksen jälkeen hän työnsi tiensä ulos ja asetettiin rintaani. Hän vilkkuu minuun ja teki eräänlaisen Mewing -äänen – kuin kissanpentu. Tunsin tämän huomattavan tunteen kiirettä ja tunsin nopeasti, että halusin rakastaa ja suojella häntä. Hän oli lempeä, hiljainen, rento vauva, jossa oli selkeä itku. Hän tarvitsi minua ja häntä oli helppo rakastaa. Tyttäremme syntyi tunti ja 10 minuuttia poikamme jälkeen – heti alusta alkaen hänellä oli omat ideansa siitä, kuinka hän aikoo tehdä asioita! Hän tuli ulos, punapäätä ja huutaa. Hänen kovan äänensä purkivat minua niin monen tunnin työn jälkeen, en tiennyt mitä hänestä tehdä. Kun hän itkisi kotona, hän kuulosti aina vihaiselta ja vaativalta. Häntä oli vaikeampi selvittää. Minulla oli vaikea kuvata hänen persoonallisuuttaan, kun ihmiset kysyivät. Minusta tuntui siltä, että hän piti lastenhoitajasta enemmän kuin minä. Minulla oli vaikea sitoutua. Ja minusta tuntui kauhealta. Tässä oli pieni tyttöni, niin upea ja täydellinen ja joka tarvitsi minua niin paljon. Tietysti rakastin häntä. Mutta tunsin olevani kaukana. Se oli niin luonnollista poikamme kanssa. Miksi se oli niin kovaa hänen kanssaan?
Jossain vaiheessa aloin ymmärtää, että jotkut siitä, mihin yhdistän poikani, olivat persoonallisuusominaisuuksia, joista pidin (herkkä, hiljainen, yhteistyöhaluinen). Tyttärellämme on joitain piirteitä, jotka minulla on, joiden kanssa kamppailen (olen pomo, on oltava hallinnassa, olla mielipiteitä). Lisäksi hän oli vain hiukan vaikeampi – hän kiusasi enemmän, nukkui vähemmän eikä syönyt niin hyvin. Asiat olivat yleensä kovempia hänen kanssaan. Vertain alitajuisesti niitä kahta. Se oli epäreilua häntä kohtaan, mutta hän oli vain helpompaa ja se helpotti halua olla hänen ympärillään. Minusta tuntui siltä, että en pystynyt olemaan äiti, jota hän halusi, ikään kuin en tiennyt kuinka auttaa häntä. Tiesin, että minun piti viettää enemmän aikaa hänen kanssaan. Minun piti tuntea hänet. Tämä käsitys onneksi tapahtui antamalla ensimmäisen lastenhoitajamme mennä. Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin viettää koko päivän ja yön kahden kanssa. Ja kun puolisoni oli käytettävissä, hän otti joskus poikamme, jotta minulla voisi olla vähemmän lautasella ja minulla olisi yksin aikaa vain tyttäremme kanssa. Aloin luottaa itseeni hänen kanssaan ja ymmärtää hänen itkujaan ja tietää kuka hän oli. Kesti aikaa ja vaivaa, mutta yhtäkkiä tajusin sitoutuvan hänen kanssaan!
Nyt kun olen vuosia ohi noina päivinä, katson taaksepäin ja näyttää niin ilmeiseltä, että kun et ole yhteydessä jonkun kanssa, jonka haluat olla lähellä, paras tapa muuttaa asioita on viettää enemmän aikaa yhdessä. Mutta kun olet uupunut vastasyntyneiden kaksosien äiti, et aina ajattele selkeästi ja joskus haluat vain, että asiat olisivat helppoja – sinulla ei ole henkistä kykyä käsitellä vielä yhtä huomiota, joka tarvitsee huomiota. Hormonisi ovat kaikkialla, ja on niin helppoa alkaa tuntea epävarma ja alkaa epäillä kykyjäsi. Jos tunnet tämän epätasapainoisen tunteen vauvojesi suhteen, tiedä, että se on normaalia.
Kokemukseni mukaan, kun olet päättänyt, että synnytyksen jälkeinen masennus ei ole tekijä, suurin tapa muodostaa yhteys vauvoihisi on olla yksi-yksi-aika heidän kanssaan. Alussa tämä voi tuntua oudolta, kuten useimmilla meistä on kaksosista, on se, että he ovat aina yhdessä. Mutta ei ole mitään parempaa, mitä et voi tehdä lapsillesi kuin antaa heidän saada teidät kaikki itselleen kerran. Jos välität vauvoistasi yksin, joskus ainoa tapa saada se yksin on, jos joku nukkuu ja toinen herää aikaisin – ota mitä saat! Sen ei tarvitse myöskään olla mitään mahtavaa. Yhdessä varhaisessa retkessämme otin poikamme saadakseni auton pesemään. Hän rakasti sitä! Heidän vanhetessaan sanomaan ääneen, että tämä on erityistä aikaa kanssasi ja hänen kanssaan. Tällä tavoin he ovat tietoisia siitäIsä päästä yksin kanssani yksin ilman kaksoseni!
Tämä sitoutumisaika on arvokasta niin monella tavalla – ei vain sitoutua kaksosiin, joihin voi olla irrotettu, vaan myös auttaa lapsiasi aloittamaan identiteettinsä tunteen poissa heidän kaksosestaan. Opit vauvoistasi asioita, joita et olisi koskaan voinut oppia, jos sinulla olisi niitä yhdessä koko ajan. Ja he oppivat itsestään. Mitä aikaisemmin aloitat tämän tekemisen, sitä helpompaa se on, mutta vaikka odotatkin, kunnes ne ovat vanhempia, tee se niin pian kuin pystyt. Saatat lyödä joitain napsautuksia, kun lapset vanhenevat.
Jos sanovat, että he eivät halua jättää kaksostaan taaksepäin, muista, että he eivät aina tiedä mikä on heille parasta, ja tekevät sen joka tapauksessa. He nauttivat siitä, kun he ovat kanssasi. Ja jos se auttaa, voit ehdottaa, että he tuovat takaisin jotain erityistä sisarukselleen-pysähdymme yleensä Target-dollarin dollarien avulla valitaksesi jotain, kun meillä on erityiset päivämme.
Tai se, joka menee lastenhoitajan kanssa äidin sijasta, voi valittaa. Tämä tapahtuu kanssamme paljon. Kukaan ei vertaa äitiä. Vaikka sinulla olisi suurin lastenhoitaja. Vaikka he menevät isän tai isoäidin kanssa …. Ei ole yhtä hyvä kuin äiti. Rakastan tätä salaa. Mutta se on toisinaan turhauttavaa. Paras tapa, jolla olen keksinyt torjuakseen tätä, on varmistaa, että toinen henkilö tekee jotain todella hyvää. Esimerkiksi teen jotain “tylsää”, kuten suoritat asioita. Lastenhoitajamme menee jonnekin todella hauskaa, kuten eläintarhaa tai puistoa, jota he rakastavat. Varhain minulla oli myös “lastenhoitaja laatikko”, jossa oli erityisiä leluja, jotka ilmestyivät vasta, kun he olivat lastenhoitajansa kanssa. Tämä toimi pitkään.
Kuitenkin vaikea se oli alussa, rakastan tyttäreni ja tunnen tuntevani hänet nyt hyvin. Poikamme on edelleen “helpompi” lapsi, silti loistava syöjä, silti suloinen ja rakastettava. Ja hän on edelleen feisty ja arvioitu ja nirso syöjä – ero on se, että nyt tunnen hänet riittävän hyvin nähdäkseni, että hän on myös erittäin fiksu, erittäin vaaliminen ja uskomattoman ystävällinen. Ero on nyt tunnen hänet. En olisi koskaan voinut päästä tähän paikkaan, jos minulla olisi aina hänen veljensä vieressä vertailuna.
+++
Kiitos paljon Ginalle osallistumisesta Twins Weekiin! Lue lisää hänen ajatuksiaan Twin Coachista.
Valokuva: Holly Gillis