Meillä on kunnia, että ystävämme ja usein avustaja Karen jakoivat tarinansa kanssamme tänään ~ Whitney ja Heather
6 kuukautta sitten olin 8 1/2 kuukautta raskaana toisen lapseni kanssa ja sain rutiininomaisen tarkistuksen, joka oli ollut enimmäkseen normaali raskaus. Sinä päivänä lääkärit löysivät ongelman vauvani nestetasoilla ja halusivat pitää silmällä asioita varmistaakseen, että kaikki eteni hyvin. Seuraavana viikolla minut kirjattiin sisään lääketieteelliseen laitokseen, jotta minua voitiin seurata ympäri vuorokauden. Ongelma paheni, mutta lääkärit olivat suhteellisen varmoja siitä, että nesteestä huolimatta varhainen toimitus ja jokin merkittävä aika NICU: ssa antaisi lääketieteelliselle ryhmälle mahdollisuuden korjata vialla ja vauva vetäytyy läpi.
Kun hän syntyi, se oli erilainen tarina; He eivät voineet selvittää, mikä oli vialla, ja mikään he yrittivät parantavan hänen tilannettaan. Kuuden päivän kuluttua siitä, kun hän oli NICU: n sairaimpia vauva, tyttövauva kuoli sylissäni.
Olin shokissa. Olin ollut niin varma, että kuten niin lukuisilla muilla ihmisillä, joilla on pelottavia NICU-tarinoita ja nyt terveellisiä lapsia, että tämä olisi vaikea aika, mutta että kaikki olisi ok, että jonain päivänä hän tuli voitokkaasti kotiin. Mutta niin ei koskaan tapahtunut. Hän kuoli. Ja minun, mieheni ja lapseni piti selvittää, kuinka siirtyä eteenpäin ilman häntä.
Olen varma, että minun ei tarvitse kertoa teille, että se oli kauheaa. Sanat eivät voi kuvata, miltä tuntuu menettää lapsen. Jo nyt nyökkäsin kirjoittaessani tätä, ja minä edelleen tukehtutaan ja kyynelmäksi joka kerta kun ajattelen tai puhun siitä. Syvimmän suruni aikana en olisi koskaan voinut kuvitella, että hänen kuolemastaan voisi tulla mitään etäältä hyvää. Ja rakastettujen kuoleman positiivisten löytäminen voi tuoda esiin syyllisyyden ja epäilyksen tunteita. Silti jonkin matkan päässä olen tehnyt hätkähdyttävän toteutumisen, mikä on, että kokemus on muuttanut minua, ja se on itse asiassa tehnyt minusta paljon paremman ihmisen kuin ennen.
En sano, että olin täydellinen ääliö ennen tätä, mutta tunnen rehellisesti, että tänään olen ystävällisempi, paljon välittävämpi, paljon hyödyllisempi henkilö kuin henkilö, jonka olin 6 kuukautta sitten – ja minulla on vain makea tyttövauva kiittää siitä.
Olen paljon sympaattisempi ja ymmärtäväisempi.
Tämä on luultavasti vähiten odottamaton tulos, mutta se on todella havaittavissa. Muistan, kun surun haavat olivat minulle hyvin uusia, toivoin, että voisin käyttää julkisesti kirjautumista sanomalla jotain “Ole hyvä – olen käynyt läpi helvetin!” Mielestäni nyt minulla on taipumus kohdella melkein kaikkia ystävällisemmällä, lempeämmällä tavalla – koska kuka tietää, millaista helvettiä he ovat saattaneet käydä läpi. Olen niin paljon enemmän asiakas ihmisten kanssa, ja antaa paljon todennäköisemmin vieraille epäilyksen hyötyä. Olipa kyse ärsyttävästä miehestä ja haukkaa jokaisen supermarketin avokadon yli, nainen, joka katkaisee minut moottoritiellä tai muilla pienillä sosiaalisilla rikoksilla, mielestäni olen paljon todennäköisemmin vain päästän sen menemään ja siirtäminen päälle. (Täydellinen paljastaminen: Sain melko kissan lentokenttä- ja turvallisuuslinjassa viime viikolla, mutta olen vain ihminen.)
Olen parempi äiti.
Ajattelin, että lasten saaminen on tiettynä, mikä on väistämätöntä, jonka kaikkien piti tehdä ja jonka sain tehdä. Ja minä tein! Minulla oli lapsi, jolla oli hyvin vähän komplikaatioita. Kyky raskaaksi, toimittaa ja kasvattaa lapsen tietylle oli naiivi ja huolimaton. Nyt minusta tuntuu, että äidin oleminen on huomattavaa, uskomatonta kokemusta, ja tämä toteutus on tehnyt minusta paljon huomaavaisemman, välittävämmän, kärsivällisemmän ja arvostavan äidin. Se on muuttanut tapaa, jolla menetän suhteeni poikani kanssa, koska olen oppinut olemaan kiitollinen mahdollisuudesta olla hänen äitinsä sen sijaan, että odotan vain, että olen aina ja aina, olen hänen äitinsä.
En enää kadehdi muita (paljon.)
Tyttäreni kuoleman jälkeen tunsin olevani kauhistuttavasti kateellinen jokaisesta raskaana olevasta naisesta ja uudesta äidistä, jonka törmäsin. Se sai minut irrationaalisesti vihaiseksi nähdä pieni vauva ulos ja noin. Miksi tällä naisella oli vauva, enkä tehnyt? Myönnän, että nuo tunteet kuplivat edelleen uudestaan ja uudestaan, vaikkakin vähemmän vihaa ja paljon enemmän surua siitä, mikä olisi voinut olla. Mutta yleinen, globaali kateus, jota tunsin muiden ihmisten elämästä – kun selasin ihmisten Facebook -sivuja tai kuulin hienosta asiasta, jonka he olivat tehneet – on kadonnut melko paljon. Tapasin naisen noin kahden kuukauden kuluttua siitä, kun kaikki tapahtui, ja hän kommentoi, että minulla oli niin onnekas, että minulla on uusi talo ja joustava työ ja mahdollisuus matkustaa ja hyvä aviomies. Hymyilin ja kiitin häntä, mutta voin ajatella vain “lyön vetoa, että hän ei usko, että minulla olisi niin onnekas, jos hän tietäisi, että olen juuri menettänyt lapsen”. Kuka tietää, mitä muut ihmiset käyvät läpi? Ulkopuolisista esiintymisistä huolimatta kaiken alla kaikki käsittelevät myös omia ongelmiaan ja ongelmiaan. Tajusin, että oman elämäni positiiviset ja negatiiviset ovat juuri sitä – oma – ja minä woulD on pikemminkin minun kuin kenenkään muun.
En pelkää olla antelias ja epätoivoinen rakkaudella ja välittävällä.
Muistan, kun kirjakerhoni naisen sisko kuoli. Halusin lähettää kortin, mutta tunsin olevani hankala, koska en tiennyt naista hyvin ja en ollut koskaan tavannut hänen sisartaan. Nyt ymmärrän, että se oli niin typerä ajatella! Kun tyttäreni kuoli, rakkauden vuotaminen ja minusta ja perheeni välittäminen oli ylivoimainen. Saimme kortteja ja muistiinpanoja ja lahjoja ja tekstiviestejä ihmisiltä, joita emme tienneet hyvin tai joita emme olleet puhuneet ikään. Ja jokainen näistä eleistä oli kuin virtuaalinen halaus ja vakuutus, että rakkaan menetyksestä huolimatta maailmassa oli kaikkia näitä muita rakkaita ihmisiä, jotka lähettivät rakkauttaan. En ole koskaan oppinut olemaan kiusallinen rakkaudella tai välittävä, koska sillä ei ole väliä kuinka hyvin tunnet henkilön- merkitystä on, että jaat lämpimiä ajatuksiasi ja ystävällisyyttäsi muiden kanssa niin paljon kuin mahdollista. Ja huomaan, että nyt teen juuri sen.
Minua inspiroivat tekemään paljon enemmän muille.
Yksi lapsen menettämisestä on se, että se sai minut (ja mieheni, joten hän kertoo minulle) noin miljoona kertaa paljon herkempiä kaikille lastenkuolemille tai kärsimykselle. Olipa kyseessä ystävä, pakolaislapsi, sotavyöhykkeelle kiinni otetun lapsen tai muun ystävä – tunnen nyt, että kärsimys ja nämä kuolemat syvällä tavalla joka kerta. Kuten voitte kuvitella, se on uuvuttava ja voi olla valtava huolenaihe elää oman lapsesi kuoleman syvät, tummat tunteet joka kerta, kun luet sanomalehteä. Tajusin, että yksi tapa, jolla voisin yrittää lievittää tätä huolta, olisi tehdä asioita auttaakseen näitä lapsia ja vanhempia. Tämän energian kanavointi positiivisiin toimiin on auttanut paljon. Aloitin Facebook -kampanjan kerätäkseen rahaa pakolaislapsille. Olen tehostanut omia lahjoituksiani lapsikeskeisille organisaatioille. Ja monet merkittävästi, olen 38 -vuotiaana aloittanut koulun jälleen tavoitteena tulla sairaanhoitaja kätilöksi.
Katson sitä tällä tavalla: tyttäreni kuoli sen jälkeen, kun jokainen lääketieteellinen vaihtoehto oli uupunut ja hänen ruumiinsa ei yksinkertaisesti pystynyt elämään. Satoja tuhansia dollareita, yksi maan parhaimmista Nicusista, parhaiten koulutetuimmista henkilöstöistä, ja huipputeknisten laitteiden ehtymätön tarjonta, joka on tarkoitettu hänen henkensä pelastamiseen. Ja silti, toisella puolella maailmaa – ja jopa omassa maassamme, joissain paikoissa – muut naisten lapset kuolevat estettävissä olevista sairauksista, puhtaan veden puutteesta, hyttysten puremista, kuivumisesta, huonosta synnytyksestä. Tajusin, että minusta voisi tulla henkilö, joka voisi auttaa muita naisia välttämään lapsen menettämistä tai parantamaan heidän äitiyskokemustaan. Epäilen sanoa, että se on “kutsu”, koska se kuulostaa hiukan juustolta, mutta se todella tuntuu minusta. Ja yhtäkkiä uudelleen aloittaminen ja uusi ammattipolku 38-vuotiaana ei näytä olevan mitään iso juttu. Hänen kuolemansa takia tyttäreni voisi lopulta pelastaa epäsuorasti muiden vauvojen – ja muiden äitien sydämet. Se olisi melko merkittävä perintö tytölle, joka asui vain kuusi päivää.
Tiedän, että olen vielä varhaisessa vaiheessa tässä surun ja menetyksen matkassa, ja olen varma, että on vielä paljon enemmän yllätyksiä, kun sopeudun tähän elämää muuttavaan tapahtumaan. Se on tehnyt pysymättömiä merkkejä sydämessäni ja mielessäni, ja seuraavat tunteet ja toimet muuttuvat ja muuttuvat edelleen niin paljon enemmän aikaa. Mutta toistaiseksi voin löytää rauhaa tietäessään, että tyttäreni perintö ei ole vain surua ja menetystä, vaan voimaa, inspiraatiota, välittävää ja rehellisyyttä. Ja vaikka toivon joka päivä, että hän oli vielä täällä kanssamme, tiedän, että hänen, hänen perheellemme tekemänsä merkki ja tämän kokemuksen aaltoilututkimuksissa, pieni pieni tyttöni teki äitinsä parempi ihminen.
Jos tunnet jonkun surun tai jos surut itseäsi, haluan jakaa muutamia asioita, jotka ovat todella auttaneet minua. Käytän edelleen niitä kaikkia …
– Martha Whitmore Hickmanin menetyksen jälkeen nimeltään Healing After Withingin jälkeen – joku antoi sen minulle ja se oli todella hyödyllistä ja lohduttavaa – aion antaa sen muille, jotka tunnen heidän surun.
– Meditaatiosovellukset: Käytin sekä Mindfulness -sovellusta että Headspace -sovellusta tehdäksesi hetken meditaatiota joka päivä. Se auttoi vihasta ja ylivoimaisesta surusta ja auttoi minua myös nukkumaan.
– Aminohapot: Näin lääkärin erikoistuneen lääkärin ja se auttoi tasapainottamaan tunteitani ja varusti minua paremmin käsittelemään suruprosessia (joka on edelleen käynnissä.)
Kuva: Karen Merzenich